JANGAN GILA DOOOONG..???

EMANG SAYA PEGAWAI ??
Ada sepasang suami istri yang seringkali cekcok, suatu hari sang istri berkata pada suaminya, ?Mas, lampu di teras udah mati, tolong gantiin donk..!?. Sang suami menjawab, ?Enak aja.. Emang saya pegawai PLN!?.

Kemudian sang Istri berkata lagi, ?Kalo gitu tolong belikan minyak tanah, mas!?. Sang suami menjawab lagi, ?Emang saya pegawai PERTAMINA!?

Kemudian sang suami pergi. Saat dia pulang dia melihat lampu di teras sudah diganti, juga minyak tanah sudah diisi. Lalu dia bertanya kepada sang istri, ?Mah, kok lampu sudah nyala siapa yang ganti dan juga minyak tanah sudah diisi siapa yang beliin..???? .

Sang istri menjawab, ?Tadi ada pemuda ganteng dateng trus dia mau gantiin lampu sama beliin minyak tanah, tapi dia minta imbalan..?.

?Apa????, tanya sang suami. ?Dia minta dibikinin roti kalau gak saya harus tidur sama dia..!?, kata sang istri.
?Trus kamu bikinin dia roti kan..???, tanya sang suami. sang istri menjawab, ?Emang saya pegawai Holland Bakery..!?.

TENTARA GURUN
Disebuah gurun pasir ada sekelompok tentara yang sedang ditugaskan oleh negaranya untuk menjaga perbatasan negara dari imigran gelap, suatu hari ada seorang tentara yang uring-uringan karena selama ini kebutuhan biologisnya tidak terpenuhi, lalu dia protes pada kaptennya.

Tentara: ?Kapten, sudah enam bulan saya tinggal di tengah gurun!?
Kapten: ?Lalu..??
Tentara: ?Saya udah gak tahan kapten, pengen EE!? (EE = Sex dalam bahasa isyarat)
Kapten: ?Ooo? tuh dibelakang ada kuda..!?
Tentara: ?Ah..! Kapten bercanda ya?? (Sambil berjalan meninggalkan sang kapten)
Tentara itu mencoba untuk berjuang menahan libidonya, beberapa hari dia sudah bertahan tapi akhirnya kalah juga, dan dia kembali lagi ke kaptennya.

Tentara: ?Gimana masalah saya yang tempo hari??
Kapten: ?Udah saya bilang, dibelakang kan ada kuda, pakai aja tuh kuda..?
Dengan terpaksa tentara itu berjalan menuju ke kandang kuda dan menyalurkan libidonya dengan kuda. Keesokan harinya kapten bertanya..

Kapten: ?Gimana EE kamu? Udah beres kan..??
Tentara: ?Lumayan kapten, daripada gak ada sama sekali. Terima kasih untuk solusinya.?
Kapten: ?Sama-sama, karena tentara yang lain kalau lagi kepengen mereka juga memakai kuda untuk sampai ke lokalisasi di desa seberang sana.?

Tentara: ?!@#$%@#!?????
jangan gila doong....he he he

Morning Jokes

SUSU KALENG VS SUSU MAMA
Suatu hari ada 2 orang sedang bermain tebak-tebakan, sebut saja mereka Handoko dan Imam.
Handoko : Mam, tau gak bedanya Susu Kaleng dengan Susu Mama?
Imam : Bedanya jelas, kalau Susu Mama jumlahnya sepasang sedangkan Susu Kaleng tidak!!
Handoko : Salah..!!
Imam : Terus yang bener apa donk?..
Handoko : Kalau Susu Kaleng, habis diminum susunya kalengnya dibuat mainan oleh si bayi. Sedangkan Susu Mama, kalau bayinya udah gak minum, ganti bapaknya yang mainin?

PEMBANTU YANG POLOS
Suatu hari seorang pembantu secara tidak sengaja menemukan kondom bekas pakai punya majikannya dan karena merasa asing dengan benda tersebut maka dia bertanya?

Pembantu : ?Nyonya, lihat yang saya temukan ini.. Benda apa ya????
Nyonya : ?Dasar kamu pembantu dari dusun.. Kamu gak pernah bercinta ya..????
Pembantu : ?Pernah sih, tapi ya nggak sampe kulitnya ngelupas kaya begini nyonya??

WTS
Akibat panen yang terus gagal, dan tak cukup penghasilan untuk makan, maka pasangan muda itu bonek (bondo nekat) hijrah ke Surabaya. Gemerlap kota terbesar kedua di Indonesia itu memberikan harapan kepada Parto, ?akan kutaklukan Surabaya? katanya dalam hati. Namun malang? sebulan di Surabaya, mereka tak berhasil mendapat kerjaan, sehingga akhirnya Parto
dengan amat sangat terpaksa, minta kepada Sum agar mau ngalah berkorban, jadi WTS.. Sum mula-2 nggak mau, tapi desakan ekonomi tak bisa ditahan lagi, akhirnya ia bersedia, dengan syarat ? agar Parto selalu mendampinginya. Akhirnya di seputaran Doly, Sum mejeng untuk pertama kalinya. Tak lama, sebuah angkot dating menghampiri ?. sopirnya kesengsem dengan paras Sum yang ayu alamiah?. ?Jeng? berapa tarifnya ?? tanya si sopir. Sum kaget? karena emang tanpa persiapan mateng,
sampe mo pasang tarif berapa juga kagak tahu, akhirnya ia menoleh ke belakang pohon tempat Parto mengawasinya dari jauh.
?Bentar Mas?.. ?katanya pada sopir angkot. Ia menghampiri Parto, minta nasihat ?. Parto bilang : ?Sum? kowe minta lima puluh ribu? Sum kembali lagi ke sopir angkot dan bilang : ?lima puluh ribu mas?..? ?Wah? mahal yah?.. awakku cuma
ada 30 ribu?. boleh nggak?..? Sum bingung lagi? dan ia kembali ke balik pohon Tanya Parto ? Mas ? dia punyanya cuman tiga puluh ribu? gimana ?? Parto nyahut : ?Bilang deh? kalo 30 ribu ya cuman dapat service tangan?..? Sum balik lagi : ?Mas? tiga puluh ribu pake tangan aja mau ?? Sopir yg udah kebelet? setuju?. Mobil diparkir di tempat gelap?. dan di kursi depan
si sopir mempelorotkan celananya dan xxxxxx (sensor). Giliran Sum akan melaksanakan tugasnya?. ia terkesima melihat anunya si tamu? dan ia bilang kepada si Sopir : ?Mas? tunggu sebentar ya??? Ia buru-buru balik lagi ke tempat Parto bersembunyi dan bilang kepada suaminya : ?Mas Parto?. sampeyan ada duit 20 ribu nggak? Kalo ada mbok tolong dipinjamkan sama sopir itu dulu?.. ?

Kopi Pagi

KASIHAN AMAT ENTE
Seorang pemudaAmbon mempunyai suatu kelebihan yang sangat membanggakan dirinya, yaitu ia punya ?biji? jumlahnya ada 3. Ia selalu
ingin membanggakannya pada setiap orang. Maka ketika ia ketemu seorang pemuda Jawa ia berkata : ? Mas . . . Mas . . , kalau beta jalan bareng
ama Mas begini, kalau biji kita di jumlah, semua ada 5 Mas . . . ! ?
Si Jawa menjawab kaget : ? Eedaan tenan . . , berarti punya sampeyan ada 3 to . . . ? Luar biasa . . . ! ? Kala lain si Ambon jalan-jalan lagi ama pemuda
Sunda : ? Kang.. Kang, kalau biji kita berdua di jumlah, jumlahnya 5 lho ?
Si Sunda terperanjat : ? Edun euyy . . . , berarti biji akang ada 3 ya . . . . ? Hebat euuyy . . ! ?
Suatu hari ia ketemu pemuda Arab dan seperti biasanya ia mulai membanggakan jumlah bijinya : ? Wan . . . , kalau biji kita berdua di jumlah . . . , jumlahnya ada 5 wan . . . ! ?
Tak kalah kagetnya si Wan Abud terhenyak : ? Astaghfirullah . . . . , kasihan amat ente, berarti bizi ente cuman satu ya ! ! ! ?

KOLAM SUCI
Di sebuah gunung yang terpencil, terdapatlah sebuah pertapaan. Di pertapaan ini pertapa dan pertapawati sudah diikat sumpah untuk tidak akan menikah seumur hidup, oleh karena itu tempat tinggal mereka dibuat terpisah. Rumah utara adalah tempat tinggal para pertapa (pria) dan rumah sebelah selatan adalah tempat pertapawati (cewek).
Di tengah-tengah kedua bangunan itu terdapat sebuah kolam suci. Pada suatu hari seorang pertapawati sedang khusuk membasuh tangannya di kolam suci. Melihat itu seorang pertapawati lain yang baru 2 hari tinggal di situ heran lalu bertanya :
Pertapawati 1 : ?hei kenapa kamu membasuh tanganmu di kolam ini dengan khusuk..??
Pertapawati 2 : ?Lho emangnya kamu tidak tahu yaa. Ini khan kolam suci?
Pertapawati 1 : ?O gitu.. trus apa khasiatnya.? ?
Pertapawati 2 : ?Khasiatnya adalah kalau secara sengaja ataun tidak bagian tubuh kita menyentuh ?alat kelamin? atau bagian terlarang lainnya dari lawan jenis, maka bagian tubuh itu harus dicuci di kolam ini sebanyak 5 kali supaya dosanya terhapus.?
Pertapawati 1 : ?Lho emangnya kamu habis berbuat apa sehingga harus mencuci tanganmu di kolam ini .?
Pertapawati 2 : ?SStttt jangan keras-keras. . Tadi waktu makan siang bersama para pertapa, secara tidak sengaja tangan kananku menyentuh
?burungnya? pertapa.. sehingga aku harus mencuci tanganku..gitu. .
Pertapawati 1 : ?Waduh gawat juga yaa.. Kalo gitu aku juga harus berkumur
5 kali dong supaya dosaku terhapus??

CEYITA HOT NYIIIIH...

cerita hot.....
alkisah ada 2 orang pengemis yang kebetulan sama2 sumbing...
karena udah ngebet dua2nya pun melakukan penetrasi di sudut komplek...

cowo: ayang, em ey yu (sayang ML yuk)
cewe: iap ni, wahukin yah yang.... (udah telanjang... )

blesss... akhirnya masuk deh tuh mr P ke ms V nya si cewe...

cewe: aahhhh, ahhhh, ahhhhh...... .
cowo: ohhh, ohhhh, ohhhhh enyak yang... enyak...

trus 10 menit kemudian cewe sambil berbisik namun setengah teriak...

cewe: bang, oyang bang...
cowo: iyah ayang....

cewe: bang... oyang.....
cowo: iyah ayang, ni lg oyang...

tiba2.. "PLAK"!!!!

cewe: ada oyang gobyog....!! !! (sambil nunjuk2 satpam yg lagi ngeliatin mereka berdua dari belakang)
Wakakakaka.. .......